Deadpool&Wolverine : les tribulations de Marie-Poupette

TW : Attention, spoilers du film !

Terre 10005

Je sais que tu te demandes ce qu’on fout Vulverine et moi, maintenant que les p’tits génies de chez Disney nous ont réunis… Autant te le dire tout de suite, depuis qu’on a sauvé les miches de la chronologie de la Terre 10005 dans mon dernier film (ouais, parce que j’ai une trilogie rien qu’à moi maintenant, comme tous les autres cons en moule burnes de chez Marvel, mais en mieux)… On glande jusqu’à notre prochain caméo/film/franchise ou même série, qui sait ? Hugh est encore pas trop mal foutu (téma ses abdos bordel), quant à moi… Ben, tu m’as vu non ? Je suis le p’tit Jésus Marvel ! Enfin bref, on est encore exploitables as fuck grâce à ce putain de Multivers, mais en attendant que les chèques se signent, faut bien meubler ! En parlant de meubler, l’auteure de cette fanfiction a le cerveau en yaourt alors elle a pas la moindre idée de si elle va écrire d’autres chapitres à ce ramassis de n’importe quoi qui va suivre, d’autant qu’elle n’a absolument pas le temps pour ça (elle m’a chargé de vous prévenir). Ah oui, tant qu’on y est, il n’y aura pas de sexe dans cette histoire ! Je fais gaffe à mon rating depuis que je roule pour Mickey, alors les p’tits malins qui s’imaginent que cette histoire va servir à une débauche de baise enfiévrée entre Logan et moi, ben vous pouvez raccrocher la chaussette à branlette ! L’auteure ne nous ship pas, c’est ballot hein ? 

Il ne s’est rien passé dans la Honda Odyssey à ce propos (contrairement à ce que les fanarts qui circulent sur les réseaux pourraient laisser penser), c’est clair ? De nous deux, je suis le seul à bander dur ! Même si Vulverine ne voudra jamais l’admettre, il nous fait sa X-Menopause…  

Maintenant, cadrage sur le salon de Al l’aveugle (à l’aveugle), s’il vous plaît ! Merci.

— Putain, Wade, Dogpool s’est poudré la truffe !

— Putain, mon Loganou, fais chier ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait plus le droit de parler de coke maintenant que Disney a racheté les droits, bordel ! Tu vas nous faire censurer avec tes conneries….

— C’est bon, c’est bon, les garçons… Marie-Poupette s’est tapé un bonhomme de neige, on va pas en faire un dessin animé ! 

— Avec les studios Pixar, ils sont capables de tout, Al, faut pas leur donner des idées… 

— J’aimerais bien savoir comment ton putain de cabot a trouvé la poussière de la fée Cokette, moi ça fait trois jours que je la cherche ! 

— Wade l’avait planquée dans sa licorne à branlette… 

— Logan ! Tu m’espionnes maintenant ? J’aime bien me faire une petite ligne quand je me fais pousser mon 207e os devant Gossip Girl…   

— Ton rating, connard ! 

— Dit-il, en s’allumant un cigare dans un espace clos avec une handicapée, un pauvre mutant sans défense et un chien foncedé ! Il est où d’ailleurs ? Marie-Poupette ? Viens voir maman ! 

— Elle a chié dans tes Crocs ! 

— Non, ça c'est moi, Logan… 

— Mais qu’il est con ! J’en ai ma claque de vous deux, si on me cherche, je serai dans ma chambre avec la compil d’Enya… 

— Euuuurk, Al, putain, on sait que c’est le nom que t’as donné à ton vibro ! 

— Et alors ? T’as bien appelé ta licorne Peter depuis ton passage sur la Terre 616…

— Mais tu m’espionnes vraiment pendant que je purge les jumelles Deadpool ma parole, Logan ! Continue, ça me fait bander…  

— T’es tellement discret que le Peter en question doit t’entendre depuis son univers, connard ! 

— Un jour, c’est lui qui sera au bout de ma…

— Le rating, Wade, le rating ! 

— Heureusement que t’es là, mon Loganou ! 

— Mais ferme ta gueule et retrouve le clébard, le public s’y est vachement attaché… 

— Ok, ok… Effort maximum ! Passe-moi mes Desert Eagle plaqué or, Vulverine… 

— Vas te faire foutre ! 

— Tutut ! On a dit qu’il ne se passait rien entre toi et moi dans cette fanfic… 

— J’en ai rien à foutre, dans tous les cas, je suis pas ta boniche ! 

— Tu la ramènes beaucoup pour un Agglo de rechange ! Fais ce que je te dis si tu veux pas te retrouver avec un rôle muet… 

— Vas te faire cuire le cul, Wade ! 

— Je préfèrerais me le faire lécher par…

Toc, toc, toc

Cadrage sur Vulverine qui ouvre la porte, s’il vous plaît… Merci.

— Bonjour Logan, bonjour Mr Deadpool ! 

— Hey, mon Dopinder, qu’est-ce qui t'amène là, mon p’tit chauffeur tandoori ? 

Ouais, ils ont gardé l’Indien pour les quotas ! C’est sûrement pour ça aussi qu’ils ont ramené Blade, ça aurait manqué de couleurs sur le nuancier autrement… 

— Je vous ai amené Vanessa, Mr Deadpool !

— Il nous fallait bien la strip-teaseuse pour compléter le tableau tiens… 

— Fhugh you, Logan ! Ne sois pas aussi jaloux ! Tout le monde veut se taper le p’tit Jésus Marvel…

— Oh, bonjour, bonjour… Wade, je suppose ? Avec le légendaire Wolverine ?

— Euh… Pardon, mais t’es qui toi ? 

— Dermot ! Le, hum… Le petit ami de Vanessa ! 

— Le ? Alors là, tu m’excuses, mais le public attend des super caméos maintenant que Disney leur a lustré le bougeoir et même si t’as des airs de Jennifer Garner, tu peux pas rivaliser avec Chris Evans… 

— Bonjour, Wade…

— Vanessa ! J’étais justement en train de dire à Dermot qu’il était le bienvenu…

— Mais pas du tout…

— Ferme ta bouche à pipe, Logan… Et tu as notre merveille ! Euh… Comment ça se fait que tu aies Marie-Poupette dans les bras, d’ailleurs ? 

— Je l’ai trouvée en train de chier sur le paillasson de l’appartement de Dermot ! 

— Ça disparaîtra quand tu déménageras de chez ce blaireau, de toute façon, c’est sûrement en images de synthèse, t’inquiète… 

— Je n’ai pas l’intention de déménager, Wade…

— Tu peux pas être sérieuse, Vaness’, c’est un figurant ! T’es sur la Terre des X-men bordel, tu vas pas te taper un figurant, il fait même pas partie d’une minorité ! Disney va pas valider son perso, tu ferais mieux de pas trop t’attacher, je suis sûr qu’on le verra même pas dans mon prochain film…  

— On vous offre un verre ?

— Depuis quand t’es devenu un mutant domestique, toi ? Pis fais comme chez toi, on te dira rien surtout… Déjà que tu pisses la porte ouverte…  

— En tout cas, je vais pas faire comme chez toi vu que c’est pas chez toi ici, Wade…

— Pas chez moi ? Attends, mais aux dernières nouvelles, c’est pas toi qui t’es tapé ce putain de Paradöx à monter ! L’ensemble table et chaise de chez Ikéa hein, pas l’autre tête de pine du TVA… 

— Peut-être, mais c’est moi qu’a menacé le proprio quand il est venu réclamer le loyer, je te rappelle ! Pendant que tu te branlais en criant Spider-Man ! Et d’autres trucs dégueulasses… 

— Bon, ben on va vous laisser, hein… 

— Non, reste Vaness’! Toi, pas Dermatite…

— Dermot ! 

— On s’en fout ! On dirait le nom d’une MST… Et les MST parlent pas à Disneyland ! Encore que… Je vais déchirer leur capote de cancel culture avec les dents, mais ça ils le savent pas encore, chut ! 

— Restez prendre une bière, me laissez pas seul avec lui, pitié…

— Pourquoi vous prendriez pas la montre de Câble pour aller faire un p’tit tour au lieu de vous engueuler comme un vieux couple ? 

— Bonne idée, Vanessa ! Wade, t’as plein d’autres mondes à emmerder !

— Pas sans toi, mon gode à griffes ! On a un laissez-passer du Tribunal des Vacuités Annales, toi et moi, c’est pour la vie maintenant ! Et vu qu’on est immortels… Deadpool et Wolverine… Si ça se trouve, on va carrément avoir une franchise rien qu’à nous ! 

— Dis-moi que le public est pas assez con pour en redemander… 

— Jusqu’à tes quatre-vingt-dix ans ! 

— Pitié…

— Depuis quand y a de la pitié chez Disney, t’as jamais vu Bambi ou quoi ? 

— Bye, bye, bye ! 

— Sympa le placement de produit, ma belle ! Tu peux y aller, vu les royalties que Marvel a lâchées pour les droits de cette chanson, on peut s’en resservir à souhait ! NSYNC n’aura jamais eu autant de fans, tiens… Au revoir Vanessa, j’espère que toi et moi on s’enverra en l’air dans un autre monde ! Avec un gode-ceinture, comme au bon vieux temps… Bye, Dopinder, mon ami ! Quant à toi, Dermoche…

— Le rating, connard…

— Oh, bah on est pas mal là déjà ! 

— Du coup, ferme-la et n’en rajoute pas… 

— That’s The power of love ! 

— Tu vas nous faire toute la bande-son ? 

— Ben oui, faut bien que le public l’écoute pour faire rentrer du pognon ! Comment tu crois que Marvel va payer le retour de Robert Downey Jr sinon ? You belong to me… 

— Ta gueule, Wade !

— Like a prayer…

— Ras le bol, je me casse ! 

— Prends les sacs à crottes ! 

— T’iras chier dans les toilettes, Wade, comme tout le monde ! 

— Pas pour moi, pour la Reine des Neiges ! Marie-Poupette vient avec nous… 

NDA : J’espère que mon rating à moi aussi est bon, sinon, je reste à la disposition de la Modération (surtout Oldie🥰) pour modifier 😉