Un bref instant de liberté

Chapitre 1 : Un bref instant de liberté

Chapitre final

5038 mots, Catégorie: M

Dernière mise à jour il y a plus de 4 ans

6

Style

8

Scenario

7

Note globale

350 point(s)

Bonjour,


Je me relance petit à petit dans les reviews, et j'ai décidé de commencer en douceur avec une fanfiction dans l'univers de Detroit : Become Human, un jeu vidéo que j'aime beaucoup et dont la nature politique correspond totalement à ce que j'aime lire en ce moment. Voyons donc ce que ce petit one shot a dans le ventre.


I. La forme 


  • Orthographe, grammaire et conjugaison  


Il y a encore quelques petits soucis de forme avec ton histoire, malgré la correction que tu dis avoir effectuée en fin de texte. 

Pour commencer, il y a encore beaucoup de coquilles, de fautes d'orthographe qui traînent ici et là, par exemple :

  • seuls quelques lampadaires
  • il est devenu déviant
  • Alors, très vite, les violences physiques ont commencé

Il y a ensuite des problèmes au niveau de la conjugaison, à deux niveaux. Le premier, je pense, est que tu ne maîtrises pas certaines terminaisons du présent, notamment pour certains verbes considérés comme un peu complexes, comme appuyer, au début de ton histoire, ou des verbes du troisième groupe que tu conjugues comme des verbes du deuxième groupe, comme ici : "je pris ma tête entre mes mains".

Il y a également de gros problèmes de concordances des temps. Ta narration passe parfois du présent au passé sans raison. Si ça peut être toléré à certains endroits où passé et présent se mélangent, tu as ensuite des paragraphes entiers qui passent au passé alors que l'action est toujours en cours, ce qui est plus dérangeant. Je ne peux que te conseiller de tout passer à un système présent / passé composé, ce sera beaucoup plus simple à gérer pour toi et ça évitera ce genre d'erreurs. 


  • Syntaxe et construction des phrases  


C'est plutôt correct au niveau de la construction des phrases. Le texte se lit bien. Il y a quelques passages qui m'ont parfois paru un peu étranges dans leur construction, avec des tournures un peu alambiquées, et notamment pour caser les mots un peu complexes du récit, qui sortent parfois un peu de la narration, mais dans l'ensemble, c'est bien.

Pour ce qui est de la syntaxe pure, et en particulier la syntaxe des dialogues, il y a quelques erreurs. Pour commencer, il n'y a jamais de majuscules aux incises de dialogue, et elles doivent être introduites par une virgule et non pas par un point quand le dialogue n'est pas interrompu par un signe de ponctuation fort (points d'exclamation, d'interrogation, de suspension, etc.). De même, on évite les doubles signes de ponctuation dans les dialogues (ou plus). Ce sont des conventions réservées à la bande dessinée. Si tu as besoin d'ajouter de l'intonation, utilise une incise ou la narration.

Attention également à l'usage de l'italique dans tes dialogues qui n'est pas justifié. Outre de ralentir la lecture, on ne sait plus si tes dialogues sont des pensées ou inversement, puisque les deux ont la même mise en page. Je te conseille de ne réserver l'italique qu'aux pensées, et de ne pas présenter celles-ci sous forme de dialogue, pour éviter la confusion.


  • Stylistique, richesse du vocabulaire & symboliques  


Dans l'ensemble, je n'ai pas grand-chose à dire ici, mis à part que tu aurais peut-être pu encore pousser l'aspect stylistique encore plus loin. Une grande partie de ton histoire, le passage dans la forêt, est en partie symbolique, pourtant tes descriptions restent assez terre à terre et empêchent de lire ton texte sous plusieurs niveaux de lecture. Le thème de la forêt pour parler de la liberté est pourtant bien trouvé. C'est un lieu sauvage, qu'on peut par ailleurs rapprocher de la thématique du paradis perdu pour ton androïde qui est en grande difficulté psychique et qui court désespérément après cette liberté. J'aurais aimé que ton texte aille bien plus loin sur le sujet, il y a beaucoup de potentiel pour rendre le message de ton histoire encore plus marquant. 


II. Le fond


  • Respect de l’œuvre originale 


J'ai beaucoup aimé la reprise de la scène de violence sur laquelle enquête Connor dans la maison délabrée, mais j'avoue avoir tiqué sur quelques petits éléments sur lesquels, je trouve, tu n'as peut-être pas assez appuyé.

Déjà, l'idée de voir la scène par les yeux de l'androïde qui se fait scanner par Cyberlife est vraiment bonne. J'aurais aimé que tu appuies plus sur les retours en arrière, peut-être sur le ressenti de l'androïde en lui-même qui ne comprend pas qu'il fait des allers-retours. Les différentes scènes dans la forêt m'ont semblé parfois un peu décousues, et pour le coup trop émotionnelles. Même si l'androïde est déviant, il garde certaines manies dans la manière dont il parle, d'autant plus dans les passages où il n'est pas conscient d'être déviant. J'ai trouvé que ça manquait parfois un peu de développement.

Par contre, j'ai été un peu surprise de la fin avec Amanda, puisque, dans la timeline, Amanda est déjà morte à cette époque, uniquement présente sous forme d'intelligence artificielle dans la mémoire de Connor, et surtout, on sait que ce robot atterrit dans le sous-sol de la police de Détroit, puisqu'il fait partie des pièces à conviction auxquelles Connor a accès. Puisque la ville entre en confinement peu de temps après avec le soulèvement de Marcus, la présence de cet androïde dans les laboratoires de Cyberlife ne fait pas beaucoup de sens. Mais bon, fermons les yeux sur ce point et considérons que c'est une petite déviation du canon de l'histoire. 

Je suis néanmoins contente de voir l'histoire d'un personnage très secondaire développée, et avec des thèmes qui peuvent parfaitement s'inclure dans la thématique de l'œuvre originale.


  • Cohérence & vraisemblance de l’histoire


Comme dit plus haut, j'ai été un peu perdue dans la trame des événements de l'histoire. Autant les passages à Cyberlife et la revisite de la scène du jeu sont clairs, autant les passages dans la forêt qui s'enchaînent sont parfois un peu confus, autant dans ce qu'ils essaient de dire que dans leur enchaînement, qui ne paraît parfois pas très naturel. On est dans un entre-deux inconfortable où d'un côté, je comprends ce que tu veux dire, mais où la fluidité d'exécution pourrait encore être améliorée. 

L'idée de créer une forêt fantasmée pour ton androïde est bonne, et j'aime beaucoup le principe d'ailleurs. J'aurais aimé que les deux côtés de ta forêt, celui comme lieu paisible de retraite et celui comme terre des cauchemars soient beaucoup plus accentués, peut-être soit par les sens de ton androïde, soit par les descriptions. Tu peux faire beaucoup de choses avec les descriptions des arbres, notamment, qui peuvent donner autant une impression de sécurité de par leur taille, ou effrayer par les craquements des branches et le mouvement des ombres dans la nuit. Ici, ça manquait un peu pour rendre service à ton histoire.

Il y a aussi quelques petits manques de logique par endroits, comme l'androïde qui craint d'être rattrapé par les hommes et les chiens, alors que c'est lui qui possède une endurance illimitée. J'ai bien vu que tu as tenté de le justifier après avec cette histoire de fatigue psychologique, mais ça ne m'a pas vraiment convaincue. Je trouve aussi que ton androïde n'est pas assez ambigu dans ses réactions. Bien sûr, il a des réactions humaines, c'est un déviant, mais tu effaces complètement le côté androïde de ton personnage également, ce que je trouve est plus problématique. Les déviants ne sont pas des humains, c'est tout le principe du jeu : être reconnu non pas comme des humains, mais comme une espèce à part entière, avec ses propres codes, ce que je n'ai pas ressenti ici, ou du moins pas suffisamment.

Attention enfin à ne pas couper tes scènes d'action de descriptions superflues. Par exemple, en pleine course dans la forêt, je ne pense pas que la priorité de ton androïde soit de penser à ses fonctions primaires, mais bien à sa survie. Tu le fais plusieurs fois dans l'histoire. De plus, tu détailles ses fonctions dans le flashback, ce qui est bien plus approprié, vu qu'on est dans un pseudomoment de calme. 


  • Originalité du scénario & messages du texte 


Aucun problème ici, ton texte est très original, même si l'exécution manque encore d'un peu de finesse. Encore une fois l'idée d'avoir un personnage qui subit une fouille de mémoire est vraiment excellente, même si tu pourrais encore accentuer davantage le côté subi de l'intrigue.

J'avoue avoir été un peu moins sensible au passage plus fantastique de ton histoire, qui manquait justement de ce côté plus androïde, comme mentionné plus haut. 

La conclusion finale est très belle et bien trouvée, avec cet androïde qui se retrouve "esclave de sa liberté" et n'a pas d'autres choix que de mourir malgré sa volonté de vivre. N'est-ce pas le choix ultime que peut réaliser un être sentient ? J'aurais aimé que le passage à la déviance soit un peu plus décrit, j'avoue, puisqu'on passe assez rapidement dessus alors que c'est le point de bascule de ton histoire. Autant le craquage est bien écrit, autant je trouve la tension qui mène à cet instant un peu artificielle. Elle aurait pu être plus développée encore pour vraiment donner de la gravité à cet acte, qui est avant tout désespéré. C'est ce désespoir, ce sentiment d'être coincé et de ne plus pouvoir faire d'autre qui est important, et je trouve qu'il manque encore d'intensité.

Ton histoire s'introduit en revanche très bien dans la longue liste des messages du jeu vidéo, sur le traitement inhumain et la violence gratuite que subissent les androïdes au quotidien.

Ton histoire reste puissante dans ses messages, elle pourrait l'être encore plus avec un peu plus de réécriture. 


  • Traitement des personnages 


Je n'ai pas de remarque particulière sur le traitement des personnages. Dans l'ensemble, ils sont tous bien traités et convaincants dans leur exécution. La motivation du maître d'Andrew pourrait être encore retravaillée comme dit au-dessus, mais dans l'ensemble, on comprend bien quels sont les objectifs de tes personnages et où ils vont, ce qui est un très bon point ! 

Encore une fois, j'aurais juste aimé qu'Andrew agisse un petit peu plus comme un androïde, comme il le fait lorsqu'il compte les coups de couteau, notamment. Ça, c'est une réaction d'androïde. Quelques références aux capacités des robots, peut-être au sang bleu également, que tu utilises peu, pourraient aider à rappeler au lecteur que ce n'est pas un humain, mais une espèce propre et sentiente différente.

Ton traitement du personnage d'Amanda est sympathique. Je pense que tu peux encore appuyer un peu sur sa frustration pour la rendre encore plus détestable qu'elle ne l'est. Les références à Kamski sont aussi très intéressantes. Ce n'est bien sûr pas le lieu pour les développer, mais j'avoue qu'un autre texte pour parler de ta vision de leur relation… Je ne dis pas non ! 


III. Appréciation générale & bilan


  • Appréciation personnelle de l’histoire


Dans l'ensemble, j'ai passé un bon moment de lecture. Je dois aussi dire que l'univers me manquait un peu, donc je suis contente de le retrouver ! Je pense que ton histoire a beaucoup de potentiel, mais que ta plume n'est pas encore au top niveau de ce qu'elle peut faire, ce qui est frustrant, mais normal, ahah. Je suis sûr qu'avec encore un peu d'entraînement, tu peux être complètement capable d'appuyer le côté un peu plus émotion et symbolique qui manque à ton texte. 

C'est vraiment un beau sujet que tu as entre les mains, il y a encore moyen de faire mieux, mais pour un premier essai, et un défi d'écriture ici, en l'occurrence, c'est déjà un très beau projet et tu peux être fière de ce que tu as écrit.


  • Bilan & pistes d’amélioration


Pour conclure, donc, tu as une histoire aux bases solides et à l'intrigue originale et très intéressante. Il y a encore quelques petites choses à améliorer sur la forme, notamment au niveau de la concordance des temps, et tu as largement moyen d'améliorer le fond en développant un peu plus la symbolique de ton histoire, et notamment l'utilisation de la forêt, qui, je crois, était le thème de l'exercice, si j'ai bien compris. Tu peux également encore améliorer le ton de la narration en renforçant le côté androïde de ton personnage principal, dont le traitement est assez léger.

Dans l'ensemble, c'est une très bonne histoire. Les pistes que je te donne visent plus un perfectionnement de l'histoire que des choses qui ne vont vraiment pas, mais, si jamais tu veux y revenir, n'hésite pas !