Murmures d'or
Disclaimer : L'histoire et les personnages de Saint Seiya appartiennent à Masami Kurumada.
Auteur : Ardell
Murmures d'Or
Clans
— Mais vous croyez vraiment qu'il y a des clans parmi nous ? voulut savoir le Poisson.
— Oh que oui ! s'exclama le Scorpion. D'ailleurs, les voici... Pour commencer, les donneurs de leçons à quatre sous, j'ai nommé Aries, Taurus et Libra.
— Si on vous donne des leçons, c'est peut-être parce qu'on ne peut pas vous laisser seuls cinq minutes sans que vous fassiez des vôtres, déclara la Balance.
— C'est vrai, vous êtes intenables quand vous vous y mettez, renchérit le Taureau.
— Moi je fais ce qu'on me dit de faire, dit le Bélier. Qui suis-je pour décider mieux que mon porteur ?
— Là, qu'est-ce que je disais ? fit le Scorpion à l'intention des autres armures.
— Bon, ça fait un clan, nota le Poisson. Et les autres ?
— Pas difficile, ensuite on a le clan des "je pète plus haut que mon cul".
— Rhoo, surveille un peu ton langage !
— Monsieur n'aime pas entendre la vérité, n'est-ce pas ? Pourtant tu en fais partie, Virgo, asséna le Scorpion. Et que je me la raconte parce que mon porteur discutaille avec Dieu... Avec Dieu ! Rien que ça ? Ensuite nous avons Gémini. Dans le genre narcissique, il se pose là.
— Que... quoi ? Moi, narcissique ? s'étrangla le Gémeau. On peut savoir d'où ça te vient ?
— Tout simplement de toutes les fois où tu nous as bassinés avec ton Saga, et qu'il est beau comme un dieu, et qu'il est si puissant qu'il a réussi à usurper la place du Pope... Et nanani et nanana.
— Oui, et bien si mon porteur n'avait pas eu à protéger un mioche, ce ne serait peut-être pas le Saga qui serait monté sur le trône, intervint le Sagittaire.
— Tadam ! Et voici notre troisième larron, j'ai nommé Sagittarius ! Oui, si vous réfléchissez un peu, qui se la joue perso sous prétexte qu'il est l'armure du héros, ce valeureux héros sacrifié ? Et qui ne se sent plus parce qu'il prête main-forte au Chevalier Pégase, le nouveau défenseur de la cru... heu, d'Athéna ? Virgo, Gémini et Sagittarius, voilà trois compères qui valent mieux que les autres, n'est-ce pas ?
— Minute ! s'exclama le Verseau. Tu n'as pas parlé de Pisces.
— Oh je t'en prie, répondit le Scorpion. Pisces tient tellement à son maquillage, pardon, à son apparence, qu'il est mort de peur à l'idée de se prendre un mauvais coup. C'est bien pour cela qu'il est avec les pétochards.
— Pé... pétochards ? répéta le Poisson, guère ravi.
— Oui. Toi, le trouillard et mister Freeze.
Ce fut un concert de protestations. Et le Cancer éclata de rire, un rire qui domina la cacophonie ambiante.
— J'avoue que tu les as bien cernés, regardes-les, ils ont tout de suite compris qu'on parlait d'eux !
Un silence gêné se fit alors, que le Scorpion prit plaisir à briser :
— Ça oui, ils se sont reconnus. Cette mauviette de Capricornus ne cesse de nous bassiner avec sa hantise du canif, quant à Aquarius, que voulez-vous que je vous dise, le froid l'a rendu frileux.
— Tant que tu y es, tu pourrais me dire dans quelle catégorie tu me classes, voulut savoir le Cancer. Et fais attention à ta réponse !
— Dans le clan des sadiques, bien sûr !
— Ah bon, dans ce cas on est deux.
— Comment ça ?
— Une armure qui se réjouit de piquer les fesses de ses adversaires, tu appelles ça comment ?
— Ah ça, tu ne peux pas nous coller des étiquettes et en réchapper ! signifia Le Poisson, toujours froissé.
Le Scorpion réfléchit deux secondes, puis :
— D'accord. Du moment que je ne suis pas avec les narcissiques, les donneurs de leçons ou les pétochards... Au fond, ça me convient très bien.
— Dites, vous n'auriez pas oublié quelqu'un ? rappela le Lion, vexé d'être le dernier à savoir où il se situait.
— Oh, le chaton se sent abandonné... le nargua le Cancer.
— Alors, pour toi j'ai hésité, répondit le Scorpion. D'un côté tu te crois le meilleur, mon porteur est l'un des héros, tout ça, mais, la fougue de ta jeunesse te range à part, dans les... chiens fous, je dirais. Ah c'est ça ou tu rejoins les nombrilistes !
— Marre, mais marre de rester le petit jeune ! Mon porteur s'est battu contre les Titans, c'était d'ailleurs le hér... Non ça va, j'ai rien dit.
— En ce qui me concerne, je ne suis pas tout à fait d'accord pour Gémini, avança Capricornus. Il est crispant à toujours hésiter entre deux options. Pour moi, il est aussi inclassable que Leo. Un vrai bipolaire !
— Je ne suis ni narcissique, ni bipolaire ! protesta le Gémeau avec force. Je ne le suis pas... Je ne le suis pas, hein ? Et mercredi, vous m'avez embrouillé l'esprit, maintenant je ne sais plus !
Les autres armures se jetèrent un regard entendu, plein de commisération.
— Je propose qu'on vote pour un clan spécial instables du ciboulot, suggéra le Cancer.
— Dans ce cas, il faudra y mettre Virgo, parce que parler à Dieu... fit le Lion.
— Excusez-moi, mais je pense que je vais rejoindre le clan des nombrilistes, annonça le Poisson. Je les préfère aux anxieux.
De nouveau, un beau brouhaha, pendant lequel chacun y allait de son argument pour ne pas faire partie du clan qu'il jugeait le moins glorieux. Jusqu'à ce que la grosse voix du Taureau prenne le dessus :
— Et bien, Scorpius, il me semble que tes pronostiques ne valent pas grand chose. Dis moi, tu les sors d'où tes affirmations ?
— De la partie horoscope du journal, pourquoi ?
Note : J'avoue, pour le coup de l'horoscope, j'ai inventé pour les besoins de l'histoire : il n'est pas question de peureux ou de narcissiques dans les vrais. On va dire que c'est un horoscope spécial dont s'est inspiré Scorpius, une version spéciale Sanctuaire.