Get thee behind me, fool friend – 7 Sins Challenge

Cette fanfiction est une réponse au challenge "7 sins : les sept péchés capitaux" qui se déroule actuellement sur le forum de FFR

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LA JALOUSIE – L'ENVIE

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IL DIVO

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Bonnes gens, je vous adresse mes salutations.

Je vais me permettre de mettre un pied dans la porte pour prendre la parole, à ce stade de l'histoire de certaines créatures célestes qui vous préoccupent, et d'interrompre quelques minutes les concerts de lamentations qui brillent par leur absence de rossignols.

A quel titre ? me demanderez-vous ? Au titre de ce que, sans moi, il n'y aurait pas d'histoire sur laquelle se lamenter. Sachez que si vous êtes mécontents de la tournure des événements, figurez-vous que moi aussi.

Cela fait un moment que, par force, j'observe en silence. Des échos me parviennent, je suis peut-être muet, mais je ne suis pas sourd. Ni aveugle. Vos touchantes sollicitudes révoltées tendent leurs bras aimants en faveur du plus roux des anges qui fût jamais. Mais c'est une autre chanson que j'entends. « Gna gna gna, Dieu l'a abandonné ! » Alors pardon de vous contredire, mais non.

Dieu a fait ceci, Dieu a fait cela. Dieu n'a rien fait ! « Dieu » n'est pas ce que vous croyez. Et celle à qui vous vous adressez, non plus.

Et il n'y en a que pour elle !

Non, je ne mettrai pas de majuscule, ce n'est pas ma supérieure ! Elle a un peu tendance à l'oublier, car elle a le département « Communication et Relations Presse » à sa botte. On me cite vaguement quand on y pense et qu'il y a de la place, mais est-ce qu'on me confère le moindre crédit ou reconnaissance ?

Non !

Laissez-moi vous dire que Madame a peut-être conçu les baleines mais vous croyez que c'est qui, qui a conçu la Bentley ?

Ah ha, voilà ! Ça y est ! J'ai enfin un peu de votre attention maintenant ! Mais il a bien fallu que je vous le dise, autrement, ça ne vous aurait pas traversé l'esprit. Littéralement.

Alors voici comment je vois les choses. Le petit reçoit une voiture formidable pour son anniversaire et, au lieu de vous demander d'où elle sort, et comment ça se fait, où il l'a eu, hop, vous glissez complètement dessus parce que junior, il est « trop cool » quand il la conduit ! Ravi pour lui, ravi que vous aimiez ses lunettes, ses habits, ses cheveux, ses mimiques, son tatouage, mais je vais vous le dire, moi, d'où elle sort, la Bentley : de MON garage !

Et je vais vous dire aussi ce que je trouverais cool, ce serait que vous ayez reçu les deux ronds de jugeote qui étaient planifiés au départ…

Non, d'ailleurs, ne me lancez pas sur le « Plan Ineffable » ! Madame a lancé une OPA dessus. Carrément. Elle l'a rebrandé en lui collant l'étiquette « ineffable » et en retire tous les dividendes et les bénéfices (du doute !). Tenez, vous savez pourquoi il est « ineffable » ? Parce que ce n'est pas elle qui l'a conçu, pardi ! Et après, elle vous noie le poisson avec un « Les voies du Seigneur sont impénétrables » ! Comme c'est étonnant !… Oui, je suis accessible au sarcasme.

Mais ce n'est pas le sujet, fin de la parenthèse.

Revenons à notre voiture : un chef d'œuvre d'ingénierie, une petite merveille semi-consciente, intérieur cuir, jantes alliage, zéro à cent en cinq secondes, qui se met à jour toute seule tous les trente ans, ignifugée même aux flammes de l'Enfer, polish renouvelable, auto-tuning sur commande, GPS natif, radiocassette branché sur le subconscient du conducteur et qui fait aussi téléphone avec kit mains libres ? Excusez du peu ! Merde à la fin ! Vous croyez que ça court les rues peut-être ?

Ah ça, j'en ai fait des charrettes un peu connues ! De la Corvette pour Samael,[1] de l'Impala pour le vaisseau de Michel [2] – qui n'a même pas fait vaisseau mais bon, c'est une autre histoire –mais pas une seule qui égale celle du gamin.

Lui, il a pris de moi ! Il faut voir ce qu'il est capable de faire avec une simple manivelle ! Un véritable artiste. Non, un orfèvre…

Je vous sens encore vaguement dubitatifs quant à mes propos.

Très bien. Et le paquebot de la Noah Cruising Company ? Parlons-en ! C'est l'évidence que ce n'était pas le Titanic ! Je m'en serais occupé, il n'aurait pas coulé. Qui vous a fait avaler que cette ville flottante, c'était une coquille de noix ? En bois ! La gazette de Métatron, encore ?

Quand même… Un couple d'animaux de chaque espèce ?

Et vous n'avez jamais eu, à aucun moment, l'impression qu'il s'est bien fichu de vous ?

Et s'il y en avait un qui mourait pendant la traversée ? Et puis vous croyez qu'on les a mis où, tous les xylophages ? Ils ne sont pas montés à bord ? Ils ont fait la planche pendant des années et nagé avec leurs petites pattes ?

C'est si typique. On pense aux mignons petits animaux rescapés. Pas à ce qui a permis de les sauver ! Ni à ce qui les a perdus, hein ?

Et puis, bien sûr, c'est évidemment Noé qui a construit le bateau, je cite, « en ayant reçu le génie et les dons nécessaires de Dieu ». Tout à fait. Sauf que la Diva n'y est pour rien. Le service « Recherche et Développement », elle n'y a jamais mis les pieds.

Restons à cette époque, juste avant le Déluge. Qu'est-ce qu'il a dit le gamin « démoniaque » qui « posait trop de questions », en apprenant que tout allait être noyé sous des trombes d'eau, au fait ?

« Même les enfants ? »

Qu'a-t-il fait plus tard avec ceux de Job ?

« Il les a transformés en amphibien venimeux, bouh, le vilain ».

Déjà, pour commencer, ce sont des salamandres. C'est très joli une salamandre ! Ensuite, si ça intéresse quelqu'un, il y a une symbolique rattachée à cet animal. Il s'agit d'une créature magique associée au feu qui représente l'homme vertueux ! Ohé ? L'homme vertueux ? Pour les enfants de Job ?

Je vais vous dire ce qu'il a fait : il les a protégés le plus judicieusement qui soit en les rendant temporairement insensibles à la fournaise, il leur a donné de belles couleurs comme ça, ils ne se perdent pas de vue dans les fumées et, cerise sur le gâteau, grâce au venin, aucun prédateur ne les aurait mangés !

Non, vraiment, junior ne reçoit pas assez de crédit pour ses œuvres et, hélas, j'ai un peu l'impression que c'est héréditaire...

Sur le plan de la mauvaise humeur aussi, mais j'aimerais bien vous y voir. Mettez-vous deux secondes à ma place ou à la sienne. Vous avez toutes les idées géniales et tout le monde s'en fiche. Vous les peaufinez jusqu'à ce qu'elles soient impeccables, vous les faites tourner, ça fonctionne du feu de D… du tonnerre, et dans l'assistance, est-ce que vous entendez un wahoo ?

Je crois que vous avez la réponse.

La carte de visite de l'entreprise familiale porte clairement le nom des associés pourtant : Père, Fils & Saint-Esprit. Et qui est la 3e roue du tricycle qu'on fait passer pour un vélo ?

Non mais… attendez une minute ! Comment ça « Père » ? Il y a une coquille ! Ce n'est toujours pas corrigé, ça ?! C'est « La Mère, le Fils et le Saint-Esprit ».[3] On les a depuis quand ces cartes de visite ? Gutenberg ? Alors moi, je vous conçois l'imprimerie et on se retrouve sans une seule bonne âme pour relire et corriger les fautes ? Eh bien, bravo ! Encore une affaire rondement menée !

Je suis sûr que c'est elle qui a fait ça. Ou qu'elle a opportunément regardé ailleurs. Toutes ces manigances pour faire croire que je ne suis pas là !

Non, je ne suis pas jaloux des prières, des ex-votos, des carêmes ni des couvents, des églises, des basiliques, des cathédrales ni des centaines de milliers d'œuvres picturales, musicales et statuaires à sa gloire (j'ai arrêté de compter) ni des succursales et franchises réparties tout autour de la planète. Non. Parce que je lui laisse aussi les athées dédaigneux, les récriminations sans fin sur son inaction, les guerres saintes et compagnie.

Je ne me sens pas concerné. Moi pendant ce temps-là, je travaille !

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D'ailleurs, je vais devoir vous laisser cinq minutes parce que mon petit, je ne sais pas ce qu'on lui a encore fait, mais il a le moral dans les chaussettes ! Ouh la la ! Il n'est pas bien du tout.

Ne bougez pas, je vais lui passer un petit coup de fil… Mince, je ne me souviens plus de la fréquence Papa. Je l'avais notée sur un parchemin autocollant… ça ne tient jamais plus d'un siècle, c'est de la camelote. Vous allez-voir qu'il a encore glissé sous une galaxie et qu'il va falloir que je les fasse une par une.

Mnh ? Pourquoi voudriez-vous que je commence par Alpha du Centaure ? Par ordre alphabétique ? Certes, il faut bien débuter quelque part.

Mais est-ce que je vais retrouver la route ? Cela fait longtemps que je ne réside plus là, vous savez. Mon fils, il était tout bébé quand on y était. Il ne doit plus s'en rappeler, depuis le temps.

Pour sa sécurité, j'ai monté mon GPS dans la Bentley. Parce que déjà il conduit comme un chauffard, alors si en plus il ne sait pas où il va… « Me… refaire… un… CPS » [4]. Je le remets en haut de ma to-do list. Et pas sur un autocollant.

En attendant, je suis bien embêté. Je vais encore devoir lui passer un petit air à la radio à la place.

Alors, qu'est-ce qu'il y aurait dans la discographie de Queen ? Pas de médisances, je vous prie. Il n'y a pas « que ça » dans le Jukebox, vous êtes mauvaises langues… C'est juste que je connais bien leur discographie. Freddy a atterri dans le coin le moins sympa des inframondes et je veux soutenir l'œuvre de sa vie…

D'ailleurs, je me demande bien qui a pu inventer le concept du Jukebox… Il y en a certaines qu'on rend responsables des roucoulades énamourées sur les chansons, mais sans la machine qui les diffuse, à quoi en serait-on réduit ? Un orage, une pluie torrentielle et un store qui cède, peut-être ? Ridicule. Il faut vraiment ne rien n'y connaître pour s'imaginer un seul instant que ça pourrait marcher.

Nnngkk. C'est coincé en dessous d'une pile… Ah ! Voila !

Alors qu'est-ce qu'on a ?

"I'm just a poor boy, nobody loves me". Non, non, peut-être pas celle-là…

Je lui passerais bien "What a wonderful World" pour instiller une note plus positive mais j'ai un peu peur qu'il ne réduise ma radio en miettes. Qu'est-ce que ça disait ?

Nien nien nien, nien, nien nien…

"The colors of the rainbow So pretty in the sky

Are also on the faces Of people going by

I see friends shaking hands Saying "How do you do?"

They're really saying I love you…"

C'est joli pourtant.

Ah zut, je perds du temps.

Je suis désolé de vous retenir comme ça mais c'est une urgence. Alors je parle, je parle, ça me détend. Parce que quand je suis stressé, je m'absorbe, j'invente des choses, encore des choses, toujours plus de choses, c'est compulsif, tirez-en les conclusions que vous voulez...

Si je ne me dépêche pas il va se cogner à un poteau télégraphique et se décorporer... Avec le mal que je me suis donné pour vous concevoir un téléphone rudimentaire à une époque où vous n'aviez rien…

"Give me somebody to love". Mmf, pas ça non plus, il n'est pas trop d'humeur.

Ah, je n'ai pas dit que c'était un gamin facile…

Oh la la, mon petit rebelle, il va trop vite. Ça, on le lui a toujours dit, avec sa mère. Même son petit camarade, il le lui dit, et il n'écoute rien.

Ceci dit, moi, je ne l'aime pas trop, le petit blond, avec son air de ne pas y toucher. Depuis qu'il est là, c'est Aziraphale lave plus blanc.

Aziraphale par ci, Aziraphale par là. Aziraphale est mon meilleur ami… Gna Gna gna. Je sais bien que c'est de son âge, mais quand même… il pourrait penser à rendre visite à son vieux père.

Pas ça… Pas ça… ça non plus… Oh ? Pourquoi pas un peu de Disco ? Il aime bien !

Voyons voir. Qu'est-ce qu'il y a là-dedans ? "By the rivers of Babylon…". Oh nooon ! Pff. Je ne suis pas aidé. Surtout pas Babylone ! Avec ce crétin de Shadwell qui passe son temps à beugler « Catin de Babylone » c'est un miracle qu'il n'ait pas déjà fini en chèvre, l'inquisiteur… Oui, je me préoccupe des fréquentations de mon fils, parfaitement ! Et si je l'avais fait un peu plus tôt, on n'en serait pas là.

Bon écoutez, voilà ce qu'on va faire, je vais lui mettre "Stayin' Alive". Si ce n'est pas un message clair, je ne sais pas ce que c'est.

Bon. Alors. Le disque, le gramophone interconnecté, il est là. J'ai tout ? Tac tac tac, envoyez !

Ah, j'entends déjà d'ici le Shadwell se plaindre de la voix de fausset des Bee Gees et de leurs pantalons. Allez, on s'en fiche, les paroles sont bien et c'est dansant.

Prends ça, mon garçon.

Ha ha ha ha, stayin' alive, stayin' alive,

Ha ha ha ha stayin' alaaaaa-aaaa-aaaa-aaaaïve.

Oh, when you walk

C'est vrai ! Vous avez vu ? Personne ne marche comme lui…

Got the wings of Heaven on my shoes

I'm a dancin' man and I just can't lose

You know it's alright, it's okay

I'll live to see another day…[5]

Oh, il sourit un peu !

Il a compris !

Oh, ça, c'est mon bon garçon. Mon bon petit ange malin, rien qu'à moi. Vous ne trouvez pas qu'il est beau, mon fils ?

Parce que sa mère, je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi je trouve qu'elle ne s'est pas trop dépêchée de le retenir, quand il est tombé du nid en voulant suivre son frère.

Un jour, je finirai par la retrouver, et je lui dirai bien en face ce que je pense de son attitude. Et aussi, j'exigerai un service de presse compétent. Tout pour elle et rien pour moi, ça va bien cinq mille ans, hein !

Ha ha ha ha, stayin' alive, stayin' alive

Life going nowhere, somebody help me…

Zut.

J'ai oublié d'écouter la chanson jusqu'au bout…

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~o~

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Notes

[1] Série TV Lucifer, dérivée des Comics de Neil Gaiman

[2] Série TV Supernatural (Neil Gaiman n'y est pour rien, mais Dieu a écrit toutes leurs aventures en live)

[3] S'il vous fallait une preuve à grande échelle, c'est notoire : les mères ont avec leur fils une relation fusionnelle et quasi exclusive…

[4] Celestial Positioning System

[5] Les ailes du Ciel à mes chaussures

Danseur vainqueur, j'ai de l'allure

Tu sais que c'est vrai, on est d'accord

Je vivrai bien un jour encore

La vie ne mène nulle part, à l'aide…