LA SAGESSE DE MEME R.

[Je salue d'un hochement de tête l'infirmier taciturne qui sort de la chambre de Mémé R. Il porte le premier modèle des AirPods de Apple, diffusant sans doute une comptine de vieux loups de mer.]

Tiens! Mais qui voilà! Tu as encore grandi, ma parole! [Mémé me serre dans ses bras frêles.]

Alors on m'a oublié? J'ai cru que tu t'étais envolé au States définitivement! Avec ta maigreur, je distingue bien sûr que non!

[Je lui explique que j'avais eu beaucoup d'imprévus ces dernières semaines, que l'occasion d'une visite chez elle ne s'était pas présentée. Jusqu'à maintenant!]

Je suis euphorique que tu sois enfin là! Je commençais à envisager sérieusement ma mutation chez les Ch'tis! Mon bel infirmier grec s'est fait licencier! [Elle refoule une larmichette fugace]

Tu as emmené ton machin brillant! Cela signifie qu'une chose: Mémé R. reprend du service.

Mon bel infirmier grec s'est fait griller! Qui dit griller dit amandes! Et qui dit amendes dit griller un feu rouge! Je vais t'apprendre à t'occuper à un feu rouge.

Mais d'abord, je dois reprendre des forces! [Elle enfourne sous ses joues quelques rondelles d'un saucisson, ses joues prennent l'apparence de celles d'un hamster.]

Je ne t'apprends rien que tu dois t'arrêter à l'approche d'un feu de circulation affichant la couleur rouge (ou orange), je suis certaine que tu as été attentif durant tes leçons de code. D'après mon pote Google, les feux de circulation fonctionnent avec un système de contrôle de signaux qui coordonne le flux de la circulation des cyclistes énervés, des piétons pressés et des automobilistes relax aux heures de pointe. Le système utilise des capteurs et des réseaux de communications pour éviter que tu renverses le pré-adolescent boutonneux qui réalise une danse TikTok sur le passage piéton.

L'arrêt au feu rouge est loooooooonnnnnnngggggggg! Tu dois patienter, les mains pianotant sur le volant, tandis que les autres te narguent en passant devant toi, bénis par le hasard et la technologie. En moyenne, on attend 90 à 120 secondes devant la couleur de l'amour. Si tu considères l'existence de 10 feux sur la route indiquée par ton GPS, cela représente une perte de 900 à 1200 secondes soit 15 à 20 minutes sur ta journée. Te rends-tu compte du temps perdu?

Statistiquement, les hommes se curent le nez et/ou se demandent ce que leur chéri(e) vont leur cuisiner pour le repas du soir; les femmes vérifient leur maquillage et/ou se demandent ce que leur chéri(e) vont leur cuisiner pour le repas du soir (Prions que ces pensées ne traversent pas les deux membres d'un même couple...)

Je pourrais te proposer quelques activités amusantes qui feront rire aux éclats les autres conducteurs ainsi que les gendarmes qui se trouvent dans la file voisine...mais on va rester soft.

Franchement de toi à moi, ne trouves-tu pas que le choix des couleurs rouge-orange-vert est dépassé? Le premier feu tricolore a été installé à Paris, au croisement des boulevards Saint-Denis et Sébastopol le 5 mai 1923. Depuis la nuit des temps des feux tricolores, on doit obéir au code couleur comme des gamins écervelés.

"De quelle couleur est le feu sur l'image, jeune fille?"

"Vert, maîtresse."

"Très bien, voilà un smiley vert qui sourit. Jeune garçon, de quelle couleur est le feu?"

"Rouge, madame."

"Très bien! Voilà un smiley rouge qui symbolise ta tête à la réception d'un courrier "URGENT" du fisc."

Il est temps de changer les choses et de renverser l'ordre établi. Le changement, c'est maintenant!

On va demander une permission de sortie (qui ne revêt aucune obligation réglementaire) et prendre ton bolide de l'espace, direction le magasin de bricolage le plus lointain, après tout l'essence est pas cher en ce moment, pas vrai?!

On va parcourir attentivement le rayonnage "Peinture" à la recherche de Purple Rain (Violet pluvieux), Blue Hotel et Green Hill ("Sonic's the name, speed's my game!"). Nous allons remplir le caddie. Le directeur, nommé Dante en nous voyant, va se frotter les mains en chuchotant "Jackpot". Une fois le coffre de ton véhicule dégueulant de peinture (et mon compte en banque allégé), on va faire comme M. et Mme Tout le monde. On va tranquillement s'arrêter à un feu rouge. Tu vas quitter ton siège conducteur et sur mes directives mettre un peu de ce Blue Hotel sur ce rouge agressif et du Green Hill sur ce vert de rage. A ce moment-là, nous nous rendrons que nous avons manqué d'inclusivité en excluant les personnes atteintes de protanopie ou de tritanopie!

A situation contraire, tu pourrais aussi copier la géniale idée de ma copine Sylvie-Lucette...en fait non, tu es incapable de le faire en raison des forces du destin qui a décidé que ma belle-fille donnerait naissance à ce beau garçon que tu es ! [elle me donne un coup de coude dans les côtes.]

Imagine, son mari et elle reçoivent du monde pour fêter leur noces de bois devant une raclette en plein mois d'août. L'ambiance est détendu, la bouteille de vin de la nouvelle année est vide et les enfants des autres couples tournent autour de la table. On discute politique, battle d'aura et du prénom du futur nouveau-né. Ce petit fripon, ouÏe dit qu'il est le sujet de la dernière conversation à table, décide de faire sa première blague avant son premier mot; il entre en négociation pour forcer la rupture (non amoureuse) de l'amnios et du chorion. La future parente se rend compte d'un truc qui cloche, que son tapis du Bengale est bon pour la poubelle. L'époux de Sylvie-Lucette (S.L) vole au secours de sa femme (il a signé pour jusqu'à son trépas) et confie les clés du logis à ses invités bourrés.

Avec de douloureuses contractions, S.L. grimpe dans leur deudeuch. L'époux met la brique sur l'accélérateur tandis que S.L. souffre de contractions de plus en plus douloureuses. 

Mais arrive bientôt son malheur...Une série de feu rouge se dresse sur le chemin des futurs parents!

Catastrophe! Qui est l'imbécile qui a inventé le code de la route!? Sylvie-Lucette lutte contre le miracle de la vie tandis que l'époux jure à voix haute. 

"Celle-là, faut que je la retienne !" ricane le bébé qui se prépare au grand plongeon. Polisson, il a oublié son bonnet de bain et son maillot de bain dans son ADN. 

"Il arrive…IL ARRIVE" crie S.L. A la radio, Daniel chante "Pour faire naître sous nos yeux / Le héros / Qui sort sous les bravos" tandis que le poupin découvre le tapis de voiture du siège passager. La mère et le père pleurent et, sous le charme des yeux myosotis, pardonnent à l'enfant. Mais l'histoire ne précise pas que le père pleure aussi en pensant à la facture de nettoyage qui l'atteint chez son garagiste préféré!

Je reconnais que cette dernière astuce est une histoire que j'ai totalement inventé! Qui voudrait d'un bébé qui a été bercé trop près de la boîte à gants? 

Est-ce que j'ai déjà pensé à attribuer un prénom à ce bébé si spécial? Bah oui! Chucky!