LA SAGESSE DE MEME R.

[Toc Toc Toc Toque de chef]

Entrez!

…

Fichtre! Te voici! Tu t'es souvenu du chemin qui mène à ma tanière!

Tu as encore emmené ton truc lumineux là...de d'jeuns…

Comment cela, je suis trop "has been"? Mémé Rondelle est toujours dans le coup!

[Une demi-douzaine de rubans tue-mouches pendent du plafond de la chambre de Mémé. J'observe des grappes et des grappes de victimes ailées. Ragoûtant.]

Attention à ta tête! Ta Mémé ne rencontre pas ce problème avec sa taille lilliputienne!

Il y en a partout. A croire qu'elles ont décidé de faire leur lune de miel ici.

Le personnel m'a refilé ces merveilles collantes. Pour une fois qu'il est utile!

Comment cela, "je suis particulièrement injuste avec eux"?

[Elle enfourne un morceau de saucisson dans sa bouche, en vérifiant préalablement l'absence des diptères]

Allez, assieds toi.

Je vais te raconter comment, à mon époque, je bataillais ferme contre ces nuisibles. A ma facon...

Ah! Les mouches...ces adorables bébêtes vrombissantes du genre Musca sont fascinantes...mais @%!,? d'énervantes! J'ai adoré regarder le film La Mouche de 1986 et bouquiner Sa Majesté des Mouches de W. Golding! 

Mais je digresse! Il y a florilège d'outils sur le marché pour s'en débarrasser: insecticides puants, pièges, tapettes qui laissent des traces aux visages si tu te gourres de cible…

Mais aucun ne rivalise avec l'ingéniosité de ta vieille Mémé.

Sais-tu de quoi elles raffolent? Des reste de repas et de la saleté! Elle me rappelle un de mes amants...sans les ommatidies!

A l'époque, ta Mémé était fine-mouche et point gobe-mouche. Elle a couru avec ses rollers Quad dans toutes les animaleries de la ville adopter araignées, reptiles et amphibiens. Sans écouter les conseils des vendeurs.

Elle a ensuite galopé sans selle jusqu'au palefrenier du coin recueillir le fumier fumant de l'année et quelques épluchures oubliées.

Elle a filé chez elle pour préparer une recette de famille en mélangeant le tout à ébullition. Elle a enduit Coco la mygale, Choco l'iguane et Caramel la rainette de la mélasse obtenue. Puis la magie fatale à opérer. Les mouches...sont tombées comme des mouches!

La recette de ta Mémé a tellement bien fonctionné qu'elle est montée aux oreilles de ces gentils messieurs de Santé Publique France!!!

Dans le même registre, la mouche est à une équipe de jour ce qu'est un moustique à une équipe de nuit! Qui a déjà connu ce moment fatidique, où bien installé en mode cocooning dans son pyjama licorne féerique devant sa série policière préférée, la montée en suspense de l'interrogatoire de Charles le Galeux est brisée par un "bzzzzzzz - bbbzzzzzzb - bzzZZZZBBBBB"?

Assez de se faire pomper le sang et courir se gratter le dos contre l'écorce du sapin du voisin vegan à minuit moins une! En plus, ces coquins du genre Aedes sont porteurs de maladies amusantes comme Zika (à ne pas confondre avec Zumba), la dengue et le chikungunya.  

Si tu ne veux pas devenir "dengue", inscris toi sur "Adopte un mec du-groupe-sanguin-O"!

Une étude japonaise très très (ni)ponne a démontré par A+B que les moustiques femelles étaient attirées par cette catégorie de personne. Ces personnes-ci ont été labellisées "Saveur de l'année - toutes années confondues" par les consommatrices. Je te laisse chercher sur Google Scholar et Encyclopedia Universalis si cela a "piqué" ta curiosité.

Bref, pour en revenir à moi, j'ai surfé sur le dit site et chasser le mâle. J'ai enchaîné les dates, pécho puis appliqué la technique du lit platonique, sous les protestations orageuses du mâle conquis. Ai-je succombé? Non! Ils ont dû se contenter des amours des Nématocères. De mon côté, j'ai assisté au dénouement de l'affaire !

[A la télé cathodique exhumée d'un vide-grenier, on diffuse une rapide rétrospective des Jeux Olympiques des années 70. Mémé me lance un regard au coin.]

Sais-tu quel est le point commun entre les punaises de lit et Léon Marchand? Non? Les Jeux Olympiques de Paris 2024!

Je suis persuadée que tu as entendu parler de la prolifération de ces Cimicidae quelques jours avant l'ouverture de cette évènement mondial. Ou encore de l'inquiétude suscitée autour de la Fashion Week; On les a accusé de provoquer des lésions maculeuses, papuleuses ou prurigineuses (a leur santé!). Qui nous dit qu'elles n'étaient pas intéressées par la dernière veste en tweed de Chanel ou le manteau Balenciaga du Pape François publié sur deepfake.com ? Ou encore de vouloir monter une délégation d'athlètes et concourir pour la médaille d'or?

Bref. Mon remède… Il suffit tout simplement de vendre son lit! Bah oui, quoi! Tout est dans le nom! Punaise! Punaise DE LIT! Si on supprime le lit, la punaise DE LIT devient "punaise" tout court!

Il y en a dans la caboche de Mémé R.! Reste à trouver une alternative; par exemple:

1) Dormir par terre. Idéal pour se connecter aux chakras terrestres mais déconseillé à ceux souffrant d'un mal de dos chronique ou qui détestent le carrelage gelé en hiver.

2) Dormir assis sur la cuvette des WC. Le pied si tu es souvent pris d'une envie de te soulager pendant la nuit mais soumis aux "T'es tombé au fond de la cuvette?!" de tes proches qui tambourine l'huis.

3) Ne pas dormir du tout. La solution optimale si tu veux apprendre une langue morte ou à coder sur C++. L'inconvénient pour les travailleurs en centrale nucléaire, ne pas se tromper de bouton dû à l'inattention!

[Mémé baille aux corneilles]

Je pense avoir fait le tour du sujet. J'ai vachement sommeil d'un coup. Tsé-tsé.

Vois-tu qu'il faut simplement un peu d'huile de coude pour régler le problème des nuisibles?

Maintenant que j'y penses, j'ai oublié de te parler du plus ignome des nuisibles... L'Hom [A ce moment-là, quelqu'un cogne délicatement à la porte d'entrée]

Ah! Ce doit être l'heure de mon traitement!